از زندگی عاشقانه‌ی خود راضی نیستید؟ زمان آن است که برانگیزاننده‌ی جنسی خود را بیابید

نوشته: فلو پری/ برگردان: بنفشه جمالی

بیدارزنی: یک‌سوم زنان بریتانیایی از نارضایتی و بی‌­علاقگی به رابطه‌ی جنسی خبر داده‌اند. اغلب این بی‌رغبتی به خاطر آن است که نمی‌دانند چه چیزی می‌تواند میل و رغبت را در آن‌ها بیدار کند.

آمارهای منتشر شده حکایت از آن دارد که زنان به‌اندازه مردان از رابطه‌ی جنسی لذت نمی‌برند. تحقیقات منتشر شده در نشریه­‌ی پزشکی بهداشت عمومی نشان از آن دارد که سطح بهداشت ۴۷٫۵ درصد زنان در بریتانیا ضعیف است. در این مطالعه مشکلات عاطفی همانند مشکلات جسمی مورد بررسی قرار گرفته‌اند. این رقم برای مردان ۱۷ درصد گزارش شده است.

این روزها هزینه‌ی مراقبت از سلامت روانی بسیار بالاست، اما چرا با اینکه می­دانیم داشتن رابطه‌ی جنسی خوب حالمان را بهبود می‌بخشد، به‌اندازه‌ی رفتن به کلاس یوگا آن را در اولویت قرار نمی‌دهیم؟

در نظرسنجی­‌ای که دانشگاه گلاسکو منتشر کرده است ۳۴٫۱ درصد زنان از بی­‌علاقگی به رابطه‌ی جنسی گفته‌اند. این رقم برای مردان تنها ۱۵ درصد است. عدم تمایل برای به دست آوردن رضایت جنسی مشکلی است که در بسیاری از خانواده‌ها دیده می‌شود و بسیاری اغلب آن را بخش جدایی‌ناپذیر رابطه‌ی بلندمدت مبتنی بر عشق و علاقه تصور می‌کنند؛ اما همین عدم رضایت، عامل احساس سرخوردگی در بسیاری از افراد و یکی از دلایل متداول فروپاشی روابط بین زوج‌ها است. برخی از زوج‌ها از اینکه باگذشت زمان، رابطه‌ی جنسی‌شان کاهش می‌یابد احساس رضایت دارند اما بسیاری این‌گونه نیستند. در برخی از روابط، این نارضایتی ممکن است از سوی یکی از طرفین باشد در حالیکه طرف مقابل از روندی که زندگی مشترکشان پیش گرفته خرسند است.

در جامعه‌ی کنونی، عشاقِ تنهایی که از وضعیتشان احساس نارضایتی می‌کنند معمولاً از سوی جامعه همدردی‌ای دریافت نمی‌کنند. این در حالی است که پارتنری که تحت فشار و مشکلات زندگی است و تمایلی به رابطه‌ی جنسی در این وضعیت ندارد بیشتر درک می‌شود. ما باید یاد بگیریم که همدردی بیشتری نسبت به تمایلات جنسی زوج‌ها داشته باشیم. تقاضای داشتن رابطه‌ی جنسیِ بیشتر، تقاضایی غیرمنطقی نیست؛ اما آیا این بدان معناست که ما معتقدیم آن ۳۴٫۱ درصد از زنانی که از آن‌ها نام بردیم باید تظاهر کنند که تمایل به داشتن رابطه‌ی جنسی دارند؟ نه قطعاً این‌گونه نیست؛ اما باید بدانیم این عدم تطابق تمایلات جنسی در زوج‌ها موضوعی است که دو طرف می‌توانند باهم روی آن کار کنند و آن را بهبود بخشند.

متأسفانه، معادل واقعی ویاگرا برای زنان وجود ندارد. باید درباره‌ی این موضوع به‌طور مفصل صحبت کنیم اما خوشبختانه نمونه‌ی مفید ذهنی آن وجود دارد. به‌جای فکر کردن به لیبیدو[۱] در تمایلات جنسی، بهتر است به برانگیزاننده[۲] جنسی که می‌تواند منجر به تحریک یا ترمز در برانگیختگی جنسی‌مان شوند بیندیشیم. برانگیزاننده‌ها  و ترمزهای جنسی در افراد ممکن است درجات حساسیت متفاوتی داشته باشند. اگر شما می‌خواهید رابطه‌ی جنسی بیشتری داشته باشید باید این سؤال را از خودتان بپرسید: آیا من گرفتار ترمزهای جنسی زیادی هستم یا به‌اندازه‌ی کافی انگیزش  جنسی در من وجود ندارد؟ یا هردوی آن‌ها بر من اثر می‌گذارند؟

عوامل زیادی هستند که می‌توانند بر ترمزهای جنسی ما تأثیر بگذارند. این مانند یک معجزه است که ما با وجود این‌همه مانع همچنان رابطه‌ی جنسی داریم. ترس از بارداری یا ابتلا به بیماری‌های مقاربتی، نارضایتی از شکل بدن خود و فشارهای روزمره‌ی زندگی از جمله این عوامل بازدارنده هستند. در صدر همه‌ی این عوامل باید این موضوع را قرار داد: اینکه بسیار مشکل است شما با کسی که حتی به مقداری کم از او عصبانی هستید و تا امروز نتوانسته‌اید این مسائل را حل‌وفصل کنید رابطه داشته باشید. اگر عوامل ذکرشده به ترمزهای جنسی شما ضربه وارد می‌کنند، در رابطه با آن‌ها با شریک جنسیتان صحبت کنید و باهم درصدد رفع آن‌ها برآیید تا در مرحله‌ی بعد بتوانید بر عواملی که بر برانگیزننده‌ی جنسی شما ضربه می‌زنند، تمرکز کنید.

وقتی ما برای اولین بار با کسی رابطه‌ی جنسی داریم دیدن بدن برهنه‌ی او، حتی می‌تواند موجب برانگیخته شدنمان شود؛ اما با گذشت زمان، تازگی آن به‌تدریج رنگ می‌بازد و ما برای برانگیخته شدن نیاز به محرک‌های بیشتری داریم. این محرک‌ها ممکن است به معنی داشتن رفتارهای عاشقانه‌ی بیشتر باشد. به‌طور مثال برای بسیاری از زنان خانه‌دار دشوار است که از شستن ظرف‌ها و انجام کارهای خانه در کوتاه‌ترین زمان به برقراری رابطه‌ی جنسی تغییر مسیر دهند. شاید آن‌ها برای پیش‌زمینه به یک بعدازظهر کامل، معاشقه نیاز داشته باشند.

یکی از این محرک‌ها می‌تواند کاوش درون دنیای فانتزی‌ها و تخیلات جنسی‌مان باشد. بسیاری از ما دارای فانتزی‌های جنسی هستیم که مدام در ذهنمان تکرار می‌شوند. این فانتزی‌ها و تخیلات را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید. حتی اگر بسیاری از آن‌ها را به لحاظ زمانی و مکانی نمی‌توانید بازآفرینی کنید، اما می‌توانید به این توجه کنید که در هنگام تخیلات جنسی چه احساسی دارید و تلاش کنید این احساسات را در زندگی واقعی جنسی‌تان بازآفرینی کنید. شما در رابطه‌ی جنسی فرد مسلط هستید یا فرد مطیع؟ آیا مورد انتقاد قرار می‌گیرید یا تحسین می‌شوید؟ حتی اگر پارتنرتان این فانتزی‌ها را بازآفرینی نمی‌کند، حرف زدن از آن‌ها می‌تواند موجب تحریک ذهنی‌تان شود.

در جامعه، ما به‌شدت – به‌خصوص زنان – را از اینکه بگویند چه خواسته‌ای در زندگی و رابطه‌ی جنسی‌شان دارند منع می‌کنیم. برای برخی از افراد تقاضای در آغوش کشیده شدن، می‌تواند نوعی ضعف محسوب شود. به نظر می‌آید برای اغلب ما مخفی کردن فانتزی‌ها و نیازهایمان آسان‌تر از آن است که از شریک زندگیمان طلب کمک کنیم، حتی اگر این پنهان‌کاری موجب شود که احساس نزدیکی کمتری با شریک جنسیمان داشته باشیم و فکر کنیم که دیگر برای او جذابیت جنسی نداریم. من به تمام زنانی که احساس نارضایتی از رابطه‌ی جنسیشان دارند می­گویم که خواسته‌های خود را در اولویت قرار دهید. در این اولویت‌بندی زمانی را برای داشتن رابطه‌ی جنسی و رسیدن به لذت جنسی اختصاص دهید.

 

منبع:‌ https://www.theguardian.com/commentisfree/2020/jan/11/unhappy-love-life-sex-british-women

 

[۱] شهوت یا هوس جنسی

[۲] در روانشناسی مغز یک برانگیزاننده توصیف ‌شده است که به تحریک و ترمز جنسی واکنش نشان می‌دهد. ترمزها میل جنسی را کاهش و یا متوقف می‌کنند.

پاسخ دهید

لطفا نظر خود را وارد کنید
لطفا نام خود را اینجا وارد کنید

درس‌هایی از جنبش معلمان

کاوه مظفری
برخلاف رویکرد مطالبه‌محور که در جستجوی یافتن راه‌حل مشکلات در سطوح بالایی است؛ نقطه عزیمت تشکل‌یابی، تقویت و همبستگی پایینی‌هاست. وقتی تاکید بر تشکل‌یابی...

یادداشتی بر «وانهاده‌»ی سیمون دوبووار ترجمه ناهید فروغان

نسیم آزادبخت
وانهاده حکایت درونی شدنِ حس دیگری بودن زنی است که حادثه‌ای گزنده، تلنگر بیداری و بازسازی دیدگاهش از واقعیت را برای او به ارمغان...

امکان همکاری فراملی زنان در خاورمیانه در مبارزه با زن‌کشی

گفتگوی مهتاب محبوب با گُزده چاگری اوزکوزه روزنامه‌نگار فمینیست در ترکیه
بیدارزنی: بنا به داده‌های وب‌سایت «یادمان دیجیتال زنانی که در اثر خشونت جانشان را از دست داده‌اند» تنها در سال ۲۰۲۱، ۴۱۹ زن در...

نوشته‌های مرتبط

از «مشکلی بدون نام» به یک نوع معلولیت

جودی سینگر / مطالعات انتقادی معلولیت - ۱
بیدارزنی: جودی سینگر و مادر و دخترش هرسه اوتیستیک هستند. او در نیمه دوم دهه ۱۹۹۰ میلادی پایان‌نامه دوره کارشناسی خود را درباره اوتیسم...
جوانی جمعیت و حمایت از خانواده؛‌ از طرح تا قانون

گزارش تصویب یک قانون علیه حق تصمیم‌گیری برای فرزندآوری

فروغ سمیع‌نیا
بیدارزنی: پس از انقلاب ۵۷ و تاکید سران انقلاب بر فرزندآوری، نرخ  زاد و ولد در ایران رو به فزونی رفت. به طوریکه از...

کردستان؛ میدان مبارزه علیه قتل زنان و قتل‌های ناموسی در سال‌های اخیر

گفتگوی نوشین شادکام با اوین مصطفی‌زاده
در سال‌های اخیر پرداختن به قتل زنان در سطح رسانه‌های کُردی و مبارزه زنان فعال با آن بیشتر شده و منجر گردیده موارد بیشتری...

خشونت سیستماتیک آکادمیک: حذف زنان در پایان‌نامه‌ها در نظام دانشگاهی ایران

ط. ن . ح، پژوهشگر حقوق و برابری جنسیتی، حقوق و مطالعات زنان
در محیط‌های دانشگاهی با روش نرم، به تثبیت ساختار خشونت‌آمیز علیه زنان و استعمار فکری آنها می‌پردازند و با حذف صدای آنها و علمی...