بیدارزنی: یک‌سوم زنان بریتانیایی از نارضایتی و بی‌علاقگی به رابطه‌ی جنسی خبر داده‌اند. اغلب این بی‌رغبتی به خاطر آن است که نمی‌دانند چه چیزی می‌تواند میل و رغبت را در آن‌ها بیدار کند.
آمارهای منتشر شده حکایت از آن دارد که زنان به‌اندازه مردان از رابطه‌ی جنسی لذت نمی‌برند. تحقیقات منتشر شده در نشریه‌ی پزشکی بهداشت عمومی نشان از آن دارد که سطح بهداشت ۴۷٫۵ درصد زنان در بریتانیا ضعیف است. در این مطالعه مشکلات عاطفی همانند مشکلات جسمی مورد بررسی قرار گرفته‌اند. این رقم برای مردان ۱۷ درصد گزارش شده است.
این روزها هزینه‌ی مراقبت از سلامت روانی بسیار بالاست، اما چرا با اینکه میدانیم داشتن رابطه‌ی جنسی خوب حالمان را بهبود می‌بخشد، به‌اندازه‌ی رفتن به کلاس یوگا آن را در اولویت قرار نمی‌دهیم؟
در نظرسنجی‌ای که دانشگاه گلاسکو منتشر کرده است ۳۴٫۱ درصد زنان از بی‌علاقگی به رابطه‌ی جنسی گفته‌اند. این رقم برای مردان تنها ۱۵ درصد است. عدم تمایل برای به دست آوردن رضایت جنسی مشکلی است که در بسیاری از خانواده‌ها دیده می‌شود و بسیاری اغلب آن را بخش جدایی‌ناپذیر رابطه‌ی بلندمدت مبتنی بر عشق و علاقه تصور می‌کنند؛ اما همین عدم رضایت، عامل احساس سرخوردگی در بسیاری از افراد و یکی از دلایل متداول فروپاشی روابط بین زوج‌ها است. برخی از زوج‌ها از اینکه باگذشت زمان، رابطه‌ی جنسیشان کاهش می‌یابد احساس رضایت دارند اما بسیاری این‌گونه نیستند. در برخی از روابط، این نارضایتی ممکن است از سوی یکی از طرفین باشد در حالیکه طرف مقابل از روندی که زندگی مشترکشان پیش گرفته خرسند است.
در جامعه‌ی کنونی، عشاقِ تنهایی که از وضعیتشان احساس نارضایتی می‌کنند معمولاً از سوی جامعه همدردی‌ای دریافت نمی‌کنند. این در حالی است که پارتنری که تحت فشار و مشکلات زندگی است و تمایلی به رابطه‌ی جنسی در این وضعیت ندارد بیشتر درک می‌شود. ما باید یاد بگیریم که همدردی بیشتری نسبت به تمایلات جنسی زوج‌ها داشته باشیم. تقاضای داشتن رابطه‌ی جنسیِ بیشتر، تقاضایی غیرمنطقی نیست؛ اما آیا این بدان معناست که ما معتقدیم آن ۳۴٫۱ درصد از زنانی که از آن‌ها نام بردیم باید تظاهر کنند که تمایل به داشتن رابطه‌ی جنسی دارند؟ نه قطعاً این‌گونه نیست؛ اما باید بدانیم این عدم تطابق تمایلات جنسی در زوج‌ها موضوعی است که دو طرف می‌توانند باهم روی آن کار کنند و آن را بهبود بخشند.
متأسفانه، معادل واقعی ویاگرا برای زنان وجود ندارد. باید درباره‌ی این موضوع به‌طور مفصل صحبت کنیم اما خوشبختانه نمونه‌ی مفید ذهنی آن وجود دارد. به‌جای فکر کردن به لیبیدو[۱] در تمایلات جنسی، بهتر است به برانگیزاننده[۲] جنسی که می‌تواند منجر به تحریک یا ترمز در برانگیختگی جنسیمان شوند بیندیشیم. برانگیزاننده‌ها و ترمزهای جنسی در افراد ممکن است درجات حساسیت متفاوتی داشته باشند. اگر شما می‌خواهید رابطه‌ی جنسی بیشتری داشته باشید باید این سؤال را از خودتان بپرسید: آیا من گرفتار ترمزهای جنسی زیادی هستم یا به‌اندازه‌ی کافی انگیزش جنسی در من وجود ندارد؟ یا هردوی آن‌ها بر من اثر می‌گذارند؟
عوامل زیادی هستند که می‌توانند بر ترمزهای جنسی ما تأثیر بگذارند. این مانند یک معجزه است که ما با وجود این‌همه مانع همچنان رابطه‌ی جنسی داریم. ترس از بارداری یا ابتلا به بیماری‌های مقاربتی، نارضایتی از شکل بدن خود و فشارهای روزمره‌ی زندگی از جمله این عوامل بازدارنده هستند. در صدر همه‌ی این عوامل باید این موضوع را قرار داد: اینکه بسیار مشکل است شما با کسی که حتی به مقداری کم از او عصبانی هستید و تا امروز نتوانسته‌اید این مسائل را حل‌وفصل کنید رابطه داشته باشید. اگر عوامل ذکرشده به ترمزهای جنسی شما ضربه وارد می‌کنند، در رابطه با آن‌ها با شریک جنسیتان صحبت کنید و باهم درصدد رفع آن‌ها برآیید تا در مرحله‌ی بعد بتوانید بر عواملی که بر برانگیزننده‌ی جنسی شما ضربه می‌زنند، تمرکز کنید.
وقتی ما برای اولین بار با کسی رابطه‌ی جنسی داریم دیدن بدن برهنه‌ی او، حتی می‌تواند موجب برانگیخته شدنمان شود؛ اما با گذشت زمان، تازگی آن به‌تدریج رنگ می‌بازد و ما برای برانگیخته شدن نیاز به محرک‌های بیشتری داریم. این محرک‌ها ممکن است به معنی داشتن رفتارهای عاشقانه‌ی بیشتر باشد. به‌طور مثال برای بسیاری از زنان خانه‌دار دشوار است که از شستن ظرف‌ها و انجام کارهای خانه در کوتاه‌ترین زمان به برقراری رابطه‌ی جنسی تغییر مسیر دهند. شاید آن‌ها برای پیش‌زمینه به یک بعدازظهر کامل، معاشقه نیاز داشته باشند.
یکی از این محرک‌ها می‌تواند کاوش درون دنیای فانتزی‌ها و تخیلات جنسیمان باشد. بسیاری از ما دارای فانتزی‌های جنسی هستیم که مدام در ذهنمان تکرار می‌شوند. این فانتزی‌ها و تخیلات را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید. حتی اگر بسیاری از آن‌ها را به لحاظ زمانی و مکانی نمی‌توانید بازآفرینی کنید، اما می‌توانید به این توجه کنید که در هنگام تخیلات جنسی چه احساسی دارید و تلاش کنید این احساسات را در زندگی واقعی جنسیتان بازآفرینی کنید. شما در رابطه‌ی جنسی فرد مسلط هستید یا فرد مطیع؟ آیا مورد انتقاد قرار می‌گیرید یا تحسین می‌شوید؟ حتی اگر پارتنرتان این فانتزی‌ها را بازآفرینی نمی‌کند، حرف زدن از آن‌ها می‌تواند موجب تحریک ذهنی‌تان شود.
در جامعه، ما به‌شدت – به‌خصوص زنان – را از اینکه بگویند چه خواسته‌ای در زندگی و رابطه‌ی جنسیشان دارند منع می‌کنیم. برای برخی از افراد تقاضای در آغوش کشیده شدن، می‌تواند نوعی ضعف محسوب شود. به نظر می‌آید برای اغلب ما مخفی کردن فانتزی‌ها و نیازهایمان آسان‌تر از آن است که از شریک زندگیمان طلب کمک کنیم، حتی اگر این پنهان‌کاری موجب شود که احساس نزدیکی کمتری با شریک جنسیمان داشته باشیم و فکر کنیم که دیگر برای او جذابیت جنسی نداریم. من به تمام زنانی که احساس نارضایتی از رابطه‌ی جنسیشان دارند میگویم که خواسته‌های خود را در اولویت قرار دهید. در این اولویت‌بندی زمانی را برای داشتن رابطه‌ی جنسی و رسیدن به لذت جنسی اختصاص دهید.
منبع: https://www.theguardian.com/commentisfree/2020/jan/11/unhappy-love-life-sex-british-women
[۱] شهوت یا هوس جنسی
[۲] در روانشناسی مغز یک برانگیزاننده توصیف شده است که به تحریک و ترمز جنسی واکنش نشان می‌دهد. ترمزها میل جنسی را کاهش و یا متوقف می‌کنند.